記住我們共同走過的歲月，記住愛，記住時光。
“記住我們共同走過的歲月，記住愛，記住時光?！?br />
這是維吉尼亞。伍爾芙，那個憂郁的天才在遺書中對丈夫說的話。

我想我已經(jīng)長大成人，可以承受一些事情。但孤單我終究還是怕俱。我以為自己可以百毒不侵，可以成為一個不受外界影響的人，但我錯了，其實我還是在乎自己的存在，在乎自己是否被人們需要著。我還是在矛盾中掙扎著生存。

前天是卡拉OK的決賽，我被那個沒天良排在最后一個，氣的我下了課就沖他們班里死吼，唉，可是現(xiàn)實是殘酷的。。。還只能是最后一個。我想的那個慘淡的呀，六點左右才開始，二十來號人物，每個四五分鐘，中間還穿插點小節(jié)目。?？上攵喌轿业臅r候館里會是怎樣一種蕭索景象了。。。。。。其實虛榮心還是有的，希望大家看到我唱歌，能發(fā)現(xiàn)我的才華，我想讓他們知道有一種歌聲叫做感動。初中的時候太活躍，什么活動都參加，讓人想不知道我都難。高中以后，我開始嘗試新的生活：不做班干，不參加活動，常常一個人不再集體活動。以為這是淡定，但其實我還不是小資，裝不出那氣質(zhì)。我其實就是個小心眼，看不了別人出風(fēng)頭，容不下強者，簡單來說，我其實就是個愛現(xiàn)的！

接近八點的時候，開始了表演。那時外面還下著雨，夜幕漸漸為人罩下安眠的被子。被請來當(dāng)評委的三個DJ（包括仰亮）開始現(xiàn)出不太耐煩的神色，不再認真的聽選手演唱而是交頭接耳，樓上觀看的人群有人開始打牌，三三兩兩的離開，此時我心中一片凄涼，那時我就想，沒天良我明天就滅了你?。〉疫€有朋友，有肥仔，有小肥羊，有阿三，有好多不認識的人等著聽我唱歌。于是，深呼一口氣的走上臺去接過話筒，一切是已經(jīng)好好想過了的，彼時就脫口而出：“在唱歌之前我有些話想說，昨晚我與媽媽談了很久，我總是擔(dān)心，如果人們很吵怎么辦，如果我緊張怎么辦，我是最后一個又該怎么辦，我很擔(dān)心，但媽媽告訴我一句話，她說：一個唱歌比賽算得了什么，就算你得了冠軍又如何？一切都沒有實際用途，只是今天，你得到一個站在大家面前唱歌的機會，表演就是你的賜予。 所以今天，我希望大家可以安安靜靜的讓我在這個舞臺上完成屬于自己的完美演出。” 我想我是個心機很重的孩子，我說這一切就是希望大家能安靜下來，而不是真心告白。其實還是想唱崇拜，但伴奏不好弄，所以選擇c‘est la vie（這就是人生）我知道自己唱得好，因為人們在點頭尖叫。恍惚間想起在七點多的時候，在外面閑逛，碰到一個正要回家的學(xué)姐，其實我不在意，但還是開玩笑般的生氣對她說：“你怎么不留下等我唱完，哼~我不睬你了”說完轉(zhuǎn)身就走。許久沒有回音，在暗處回頭看看，她站在閃著微雨的夜色里，臉上印著微亮的燈光，低著頭不說話。唉，這也是個偏激的孩子，估計是又想歪了，于是大聲沖她喊：哎呀，我跟你開玩笑的啦，你快回家，我沒事，明天等著我捧個冠軍獎杯給你玩。轉(zhuǎn)身就要走，卻聽她也拱手向我喊道：“你一定要好好唱，你一定要改變我的人生觀呀！！”說就轉(zhuǎn)身跑了。突然感到好感動，原來我的存在也是有必要的，原來我的存在可以改變另一個人的人生觀，于是心里默默的念，放心！

盡管事后有無數(shù)的人跟我說你唱得真好聽，盡管晚間的電臺廣播里提到我的好聲音，盡管我有生以來第一次遇到不認識的歌迷，但還是不知道哪個環(huán)節(jié)出了問題，我只是第四名。其實不是沒有顫抖，不是沒有失誤，不是表現(xiàn)的夠自然，但還是不服氣，因為那些DJ是戴了面具的小資，聽到Avile就搖頭晃腦，即使沒有高音，沒有技巧，一樣是高分。我知道這樣說顯得太自負，但想法還是有的，不服氣很不服氣！不想在經(jīng)過別人身邊的時候聽到他們說，“為什么有個什么最佳風(fēng)尚獎呀，不就是第四名嗎，這個人肯定跟學(xué)生部有關(guān)系硬是找個獎頒給她；楊昭潔是誰呀”，即使我正經(jīng)過他們身邊。偷偷摸摸眼角的淚繼續(xù)昂頭走，但這不是我要的結(jié)果，不是?。。。。。。。?！

有時有同時覺得自己不被需要著。就像昨天的圣誕舞會。原先高一班級的幾個朋友想要排個華爾茲，問我要不要參加，當(dāng)時想，跳舞的話裙子一定很短，我這么胖站在舞臺上多丟人，就一口回絕了。但是昨天我后悔了，因為裙子長到拖地，腰身也很美麗，旋起來很炫目。而我是多么想跳舞，好幾年都沒同別人提起過我會跳舞的事情，因為學(xué)業(yè)而突然放棄的練了好多年的舞蹈而極速長胖，讓我不想再向人提起，因為那只會換來嘲笑的目光：哈，這個胖子會跳舞！ 但是舞蹈就像是一種習(xí)慣，即使我的思想忘記，我的身體也會記得抬升下落的每個感覺，旋轉(zhuǎn)的暢快，眼神的流動，其實我都不會忘記。所以當(dāng)我看著大家彩排的時候，都好幾次有了沖上跟著起舞的沖動。但我不會忘記，我是個胖子，是個已經(jīng)拒絕了邀約的陪練者，所以從頭到尾，我都是一直幫著他們舉著手機配樂。

其實不僅是跳舞，我卻總感覺著不被大家所融入，男男女女都是以前班級的好朋友，大家會親密的開開玩笑，打打鬧鬧，但只要我一跟大家說話氣氛就變得很拘謹(jǐn)。是一種很不被人需要甚至是被人排擠的感覺。但即使這樣，我仍不愿離開，即使是給他們加油鼓勁也好。臨上場的時候把大家聚到門外，再彩排了一遍，就在最后，我將手伸了出來，也只有在這時，心有靈犀才是個好東西，大家都興奮的把手疊在一起，大聲的叫著：加油加油加油！那一刻其實我哭了，因為我是想與大家在一起的。 表演很成功，大家都很滿意，漂亮的戲服到結(jié)束了還不脫掉，互相之間手挽著手開心的拍照，只有我，抱著他們脫下的衣服在邊上靜靜看著，沒有人拉我一起拍，只是我時常沖上去插一腳，擺個pose也賴上一張。沒人知道我洋溢笑容的臉下是何等的哀傷，我也只是想在她們身邊被記得就可以了。是的，他們記得我，在找不到人拿東西的時候，在不知道把東西放到哪里去了的時候，我被人這樣需要著。

最后，他們都建議說照集體照，我以為這應(yīng)該會帶上我了吧，等待等待再等待，等到他們擺好pose了以后還是沒有呼喚，我假裝生氣的大喊一聲：我也想拍！但聲音淹沒在大廳嘈雜的吵鬧聲中，淹沒在他們的歡笑里，聽不見聲音。于是不想再看下去，卻在轉(zhuǎn)身的剎那留下了眼淚，原來我什么都不是，原來到頭來的改變還是我孤單一人。

七點多拖著疲憊的身子回家，發(fā)現(xiàn)在雨中站的時間太長，關(guān)節(jié)炎復(fù)發(fā)，膝蓋又陷入無止盡的冰冷積水中，腳傷還沒好，站了一下午，跑了一下午，讓傷口又裂開淌膿，白凈的襪子上留下了混著血的膿水印記，它們已經(jīng)滲出來了。又是在媽媽不在的夜里，我持續(xù)的埋著頭哭泣。一直到哭累了睡過去，睡醒了繼續(xù)哭，最后精疲力竭的沉沉睡去。

小卜，我的空間向來很少人知道，所以我寫這些等于是給你看的。很長時間沒有聯(lián)系，看你的空間是我唯一能得知你消息的渠道，以前我很期待，因為你時常會寫到我。但很久以前，在你的文字里，我就失蹤了。我知道我是一棵毒藥，接近了沒有好處，但我知道你沒這種想法，只是你更接近快樂的生活了，我還一直在黑暗里爬不出來。我沒有怪他們，那些我真心很喜愛的朋友們，我明白他們都是單純善良的人，所以沒有看到我心里隱晦的想法，他們把我當(dāng)值得信任的人，所以讓我?guī)兔?，忙的時候沒有顧及到我。但我還是很在意，一直心存芥蒂。

我想我會一直這樣小心眼的的生活下去，

直到有一天它要了我的命。

我想我會一直這樣走，

到無知無盡的黎明。

何處是重生，

何處是毀滅，

其實都還未知。

但我會記住我們共同走過的歲月，記住時光，記住愛。

你經(jīng)過這么多人，聚聚散散，分分合合，以后還會有。

但是你要記得，最后留下的，永遠都是我。